Die Homepage in unserer Zeit
Neben einer Email-Adresse und dem Besitz eines Handys ist die eigene Homepage mittlerweile unverzichtbarer Bestandteil zeitgemäßer Lebensführung. (Sichern Sie sich in diesem Sinne übrigens heute noch Ihren Domain-Namen!)

Nach dem Besuch eines Programmierkurses für Anfänger oder mit professioneller Hilfe, nach etlichen Tests und Updates und wird die Homepage in das Netz gestelltund besteht mindestens aus folgenden Sätzen:

"Herzlich willkommen! (bei lässigeren Usern: Hi!): Mein Name ist Lars Joeres, gennant Goobeli, mein Spitzname ist Zwergl. Dies ist ein aktuelles Bildvon mir (früher sah ich besser aus) und dies ist meine Geschichte und meine Frageecke. Ich bin Studentin und wohne in einer Wohngemeinschaft. Meine Hobbies sind: Angeln, FKK-Urlaub, meine Melitta-Porzellanfiltersammlung, meine Tochter, meine Freundeund Michael Schuhmacher. An dieser Seite wird noch gebastelt (bei mehrsprachigen Usern: under construction). Ich suche Kontakte. Lösen Sie mein Preisrätsel und schicken Sie mir eine Spende."

Dieses Grundgerüst muß dann noch mit Frames, Hintergründen, Images, animierten Gifs und anderen Bildern aufgepeppt werden. Wenn dann noch Java-Scripts eingebaut werden, steht der massenhaften Verleihung von Awards für die Homepage nichts mehr im Wege.
Anspruchsvollere Autoren liefern darüberhinaus Beispiele intellektueller Spitzenleistungen, sprachlicher - ja, literarischer - Hochkultur, persönlicher Visionen und Träume, wissenschaftlicher Erkenntnisse, die den Verdacht nahelegen, daß der moderne Mensch mehr denn je zu neuen Ufern geistiger Selbstverwirklichung aufbrechen muß.

Manchmal gilt jedoch: "Es ist besser zu schweigen und als Idiot verdächtigt zu werden, als zu reden und dadurch den Beweis anzutreten" (Abraham Lincoln).

Das ist mein Leben - FAQ
Hier finden Sie Einzelheiten zu meiner Person:
Wer ich bin - woher ich komme - wohin ich gehe - was ich beruflich mache und mir beruflich wünsche - was ich privat mache und mir privat wünsche - wie ich morgens aussehe (lesen Sie auch mein Tagebuch), welche Partei ich wähle - welche Ober- und Unterbekleidung ich trage und welche Fahrradluftpumpe ich benutze.

Ach ja, Mitglied in einem Club, einem Verein, einer Gesellschaft, bei einem Stammtisch und einer Tanzgruppe bin ich natürlich auch! In geistiger Hinsicht fühle ich mich allen humanitären und feministischen Zielen verpflichtet...

Mein Adreßbuch
Werfen Sie einen Blick in mein Adreßbuch und schreiben Sie meiner Großmutter, meiner Frau, meinen Verwandten und anderen herausragenden Persönlichkeiten eine Email.
Aber auch meine Ahnen (soweit sie nicht eingefroren wurden) und meine Erben sind bereits im Internet vertreten.

Links!Links!Links!
Was immer Sie auch im Internet suchen - Sie finden es bestimmt! Geben Sie einfach ein beliebiges Stichwort ein (z.B. "Wutz" oder "Grmpf" oder "Hautprobleme der Filmstars" oder "Discjockeynotdienst" oder "Frullania") und Sie erhaen wichtige Informationen, z.B. auch auf die Gefahren des Fernsehens. Beachten Sie dabei die Rechtschreibung und rechnen Sie mit kritischen Äußerungen.

Allerdings ist das Internet möglicherweise bereits am Ende, weil es für viele wegen der Telefontarife zu teuer ist und im wesentlichen dummes Zeug, Pornographie und Kriminalität verbreitet. Noch können Sie jedoch im Internet mit Ihrer Firma oder mit Werbung viel Geld verdienen, wenn Sie spezielle Produkte, Erfindungen und Dienstleistungen für den Alltag bzw. besondere Fähigkeiten und Talente anzubieten haben.

Geschlechterkampf
"Männer wünschen sich eine Frau, mit der man Esel stehlen kann (und nicht etwa "Emanzen"), und Frauen wünschen sich einen Mann, mit dem man Autos kaufen kann (und nicht etwa den "neuen Mann!)."
Was könnte der Anlaß für diese Beweggründe sein? Gene? Die Natur des Weibes ? Die Natur des Mannes Soziale Zwänge("Darf ich Ihnen einmal meine Bookmark- Sammlung zeigen?")? Oder einfach falsche Ernährung? ("Liebe verhungert nicht, aber sie stirbt oft an Verdauungsstörungen!" - Anne Lenclos).

Lesen Sie erst einmal die Gebrauchsanleitung, bevor Sie mal wieder dem Trugbild vom idealen Partner hinterherhecheln oder dem Liebeswahn verfallen! Dann können Sie immer noch heiraten (Brillantenfür die Hochzeitstage aber nicht vergessen!), eine Familie gründen, Kinder in die Welt setzen und es dieser Welt mitteilen.

Vereinsmeierei
Fast jeder Deutsche ist stolzes Mitglied eines Stammtisches oder/und in einem Verein. Aus diesem Grunde arbeiten immer mehr Vereine daran, Mitgliedslisten und Versammlungsprotokolle der weltweiten Internetgemeinde zugänglich zu machen. Auf diese Art und Weise können mit der Präsentation von Aktionen und Leistungen des Vereins neue Mitglieder geworben und der Ruhm des Vereins über alle Kontinente und Zeiten hinweg verbreitet werden. Begeisterte Reaktionen aus den ehemaligen deutschen Überseekolonien und Siedlungszentren beweisen, daß damit einem tiefsitzenden Bedürfnis ins Mark getroffen wurde.

Musikantenstadl
Nirgendwo offenbart sich die wahre Seele eines Volks mehr als in seiner Musik. Deshalb wird in jedem deutschen Dorf aus kräftiger Kehle lauthals gesungen und ins scheppernde Blech geblasen - vorzugsweise von Schürzenjägern. Parallel dazu ergeht man sich in philosophischen Betrachtungen über Herkunft, Sinn und Zweck solcher Ausdrucksform der eigenen geistigen Tiefe und verweist mit Stolz auf dieser Variantedeutschen Kulturschaffens. Allerdings würde sich der verstorbene Großmeister der deutschen "Stubenmusi" (hochdeutsch: Kammermusik - neudeutsch: Houseparty) - Wastl Fanderl - im Grabe herumdrehen, wenn er mitansehen müßte, was das Fernsehen mittlerweile aus der deutschen Volksmusik gemacht hat. Gottseidank denkt man in Neu - Mexiko und in Blacksburg noch ganz anders.

Die deutsche Provinz
Die deutsche Provinz hat das Internet entdeckt. Damit kann das bunte Treiben auch des letzten Fleckens von aller Welt bestaunt werden, womit sich allerdings gleichzeitig die Ansicht, die Provinz sei auch bezüglich ihres geistigen Niveaus "tief" und technisch rückständig als Vorurteil herausstellt. Die existentiellen Fragen drehen sich nämlich vor allem um Ostereier und Osterfeuer, Toilettenrenovierungen, Einsätze (hier finden Sie noch mehr Einsätze!) der Feuerwehr und Klümpe, während das Leben als solches zu Recht als ein ewiges "Auf und Ab" (ähnlich einem Paternoster) begriffen wird - sozusagen "UnderConstruction" ...

Familienbande
Die Familie bildet nicht nur das Fundament unseres Staatsgebildes, sondern die Grundlage jedes menschlichen Zusammenlebens überhaupt. Es ist deshalb nur folgerichtig, daß jede Familie ihre eigene unverwechselbare Homepage - einschließlich der Familienchronik, des Familienwappens, der akademischen Leistungen und des Speiseplans - auch in das Internet stellt. Die Durchsicht der einschlägigen Seiten ergibt erwartungsgemäß folgendes Bild: der Papa hat ein Hobby und nimmt gelegentlich Erziehungsurlaub; die Mama fühlt sich vom Mutter- und Hausfrauendasein frustriert und möchte sich selbst verwirklichen und die Kinder sind erziehungsschwierig. Alle haben ganz unterschiedliche Interessen und Ziele.

Kummerkasten
Sie wissen nicht mehr ein? Sie wissen nicht mehr aus? Sie fühlen sich immer so antriebslos? Ihr Lieblingsopa ist verschwunden? Oder Ihr Lieblingsschlagersänger? Oder Ihre Tochter? Sie sind in jedem Spiel Verlierer? Das Etikett in Ihrem Sweatshirt oder Ihrem Kettenhemd kratzt? Ihre Schuhe werden nicht mehr trocken? Ihre Staubsaugerbeutel sind Ihnen ausgegangen? Sie wissen nicht, wie man Servietten faltet und Pflanzen richtig behandelt? Sie haben nur noch mit Ihrem Mousepad Kontakt, weil Sie alles andere langweilig oder/und erschreckend finden?
Versuchen Sie es mit einer Nasendusche oder chemischem Peeling oder Lifting und neuen Fingernägeln und einem neuen Duftwasser. Marschieren Sie in die nächste deutsche Sauna oder zum Film, um neue Erfahrungenzu machen. Vergessen Sie aber Ihr Handy nicht!

Reiselust
Sie waren noch nicht in Tokyo? Dann müßten Sie meinen Bruder kennen - der war nämlich auch noch nicht in Tokyo! Das ist jedoch kein Nachteil, denn im Cyberspace können Sie überall hinreisen, weil die Wahrscheinlichkeit, dabei ermordet zu werden, sehr gering ist. Berlin ist z.B. immer eine Reise wert und wird von Sicherheitsdiensten überwacht.
Besorgen Sie sich trotzdem vorher einen Sarg, damit Sie nicht unvorbereitet auf dem einen oder anderen Friedhof landen!
(Halten Sie auch beim Reisen immer nach UFOs und Toiletten Ausschau!), besorgen Sie sich Reiseschlappen, ein Snowboard und lernen eine Fremdsprache.

Fast Food
Sie haben Hunger? Sie haben Durst? Sie haben zwar ein Rezept für die Zubereitung von Pferdefleisch, aber nur noch Erdnüsse, englische Rinder, Bratwürste, Dosenbrot und andere süße Kunst im Kühlschrank? Sie meinen, daß Saumagen mit Sodbrennen zu tun hat? Das ist die beste Gelegenheit, eine fettfreie Diät zu beginnen.

Hören Sie wegen Ihres Pulgagranuloms auch mit dem Rauchen auf, sonst brauchen Sie womöglich noch ein Implantat oder einen anderen Zahnersatz.

Bildungsreform
"Auch die Bretter, die mancher vor dem Kopf hat können die Welt bedeuten!" Diese Aussage des Kabarettisten Werner Fink über das erschreckend niedrige Bildungsniveau in diesem unserem Lande ist mehr als zutreffend. Vielleicht sollten gerade Sie deshalb einmal wieder ein Buch, z.B. von Shakespeare, lesen oder ein Museum besuchen. Aber auch in Computerspielen ist oft Bildungsgut versteckt.
Zu anspruchsvoll? Dann lesen Sie vielleicht eine Diplomarbeit.

Politökonomie
"Endlich weiß ich, was das Tier vom Menschen unterscheidet: Geldsorgen!". Diese Erkenntnis stammt weder von unserem Bundesfinanzminister noch von unserem Bundeskanzler und auch nicht von Norbert Blüm. Von der Opposition schon gar nicht.
Deshalb sollte man sich selbst über die neuesten Spaßmaßnahmen der Bundesregierung (Motto: Schlanker Staat als Mastbetrieb für Reiche - Ponkie) informieren. Damit es in Deutschlandwieder aufwärts geht - wie das schon bei der Post, im Sprenghandwerk, im Bestattungswesen und dem Brillenfachhandel der Fall ist. Wenn Sie das nicht überzeugend finden, schließen Sie vielleicht besser eine Versicherung.

Tierasyl
Das Tier ist der beste Freund des Menschen ("Die besten Menschen auf der Erden - das sind die Hunde und die Bären") und des Politikers, weil sich beide so gut verstehen, zusammen einen trinken gehen und miteinander sprechen (Stichwort: Unsere gefiederten Freunde)! Deshalb gilt: Kein Urlaubsort, wo Vogelmord! Lassen Sie in jedem Fall Ihren Hamster, Ihre Katze, Ihre Falken, Ihre Leuchtkäfer, Ihren Teddy, Ihr Kaninchen, Ihr Meerschweinchen, Ihre Wapse und Ihren Mausbären zuhause und spendieren ihnen eine eigene Homepage und leisten Sie Trauerarbeit mit einer Hummelfigur.

Zum Abschluß: Das Wort zum Sonntag
Mit dem geschulten Blick des missionarischen Eiferers haben die christlichen Kirchen das Internet von Anfang an für ihre Zwecke zu nutzen gewußt. (Die Eingabe des Stichwortes "Jesus" erzielt bei AltaVista zur Zeit über 2 Millionen Treffer).
Dementsprechend umfaßt das christliche Web-Angebot mittlerweile nicht nur die Aktivitätenvon Ministranten; auch Jesus höchstselbst und andere Heilige, Wunderapostel und Kreuzträger sind bereits "online".
Darüberhinaus sind Weihnachtskrippen, virtuelle Beichtstühle, (auch motorisierte Erleuchtungen) und andere geistige Hilfen, christliche Geschenke (wie z.B. singende Engel), Predigttexte und Humorica verfügbar. Eine christliche Suchmaschine bringt Ordnung in diese Produktpalette und weist den Weg.
Wie dringend notwendig solche Angebote sind, zeigt die massive Anwesenheit des Anti-Christenim Internet und die aggressive Werbung von dieser Seite.
Helmut Sasse